狗狗曾经送给我一条便笺:
优秀是一种习惯
生命是一种享受
放弃是一种智慧
确实是一种美丽
我把第二句的享改成了承回赠给他,MS我总是如此悲观
不过生命确实是一种很需要忍耐和承受的东西,就像我在忍哭里写的,一千万吨海水的苦涩和重量.哪怕优秀,也是沉沉的重量.
习惯了大家都说我很优秀,习惯了毫不怀疑自己,曾经坚信自己会去北京,结果不幸被贬HUST,然而很快发现HUST是个好地方,于是心里暗暗庆幸……也许我的大学在我心中不是完美，但我的大学生活无疑是的，至少到现在。
然后一如既往优秀。
直到期中考试走出考场的时候，郁闷的发现如此简单的试卷居然有两个大题搞不定，而且都是那种出了考场就明白坐在桌前就写不出来的东西。于是可怕地感到绝望，仿佛半年前对高考答案的心情，不知为什么会失败不知如何失的败。
结果事实再一次证明就好象高中无数次考试一样，考完一团糟出分后居然还挺好。94分……我被身边的人无情地鄙视了。然而一个更可怕的事实是，我们班有一个满分13个90分以上平均分87.7……可怕的数字%……我的分数一下子如此渺小。
无法想象为什么有如此多的人热爱考试和自习，并且总能考出骇人听闻的分数。也许我没有资格评论，因为我也曾经甚至一直被认为是这些人中的一员。不可否认我是很欣赏这样的做题天才们的，但我要的优秀却远不止如此。优秀的人各有各的优秀，但惟独这一点是我不欣赏的，因为我一直把他当作基本的，必要条件。只是我开始怀疑这个条件我是否还能达到。
进了大学，终于明白分数决定一切的标杆仍然到处适用。保研清华显得十分遥远……然而我仍然无法放弃去北京读书的梦想，却又不想再经历一次艰苦的复习和考试，未来不短不长，天知道会怎样。不过我还是会顺着自己的路走，好好学习，好好享受，让题库见鬼去吧，但作业是一定要做完的。
迷上写论文，动辄上万字，遭到强烈鄙视。多年不写东西了，多年没有看到熟悉的人的文字。我不知道自己还有没有丧失这种对文字的感觉。也许写论文是一种追忆和弥补吧。狗狗强烈要求我继续写Spaces，现在才开始实施。没什么好写的，无病呻吟一下，找找感觉，也许会有新的作品问世。
时间到了，要下机了。
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喻园往事
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写些什么呢？坐在星网咖熟悉的老位子，三楼门口的包间，竹帘子外飘来淡淡的烟味，我的喉咙又开始不舒服了。夜深了，寒气很重，每次熬夜都会病的，希望这次不要！
不知不觉已经过了三个月的大学，那些不堪回首的日子恍如隔世，但其实只过了半年。半年不短不长，足以让时间的薄纱粉饰掉一切。于是再也不记得曾经郁闷的是为了什么，而真正历历在目的，都只剩下那些美好了。
结果今天历尽千辛万苦一定要来星网咖看电影，冒着大雨，坐公汽到鲁巷，转538人挤人到财大，再步行过来。奔波将近一个小时，手冻得冰凉，衣服也湿了，但心情仍是愉快的，也许我天生劳碌命吧。
武汉连绵的下了将近一个星期的雨，这让我想起去年九月高三刚刚开始的时候也有这么一段日子，每天踩着新校区的水回寝室，鞋都没有干的。那时的未来还充满希望，每天还可以对着绿色通道沙场点兵憧憬PKU的美好生活。谁想到PKU PK Me 我输了。我跟呆子曾经戏称从瑞安到洪山校区的那段路是状元之路，结果事实证明不过Boulevard Of Broken Dreams 而已，多么经典的歌！
伤春悲秋地回味过去是个很不好的习惯，我以为我已经算强很多的了。华科是个好地方。记得曾经在哪里看到过一句话：你最终去的大学也许不是你理想中的，但一定会是适合你的。上帝总是很公平的，只不过他的表达方式很独特。高中的时候我曾经觉得一个人跑了很远很不爽，于是他就让我留在了武汉，还把我几乎所有的朋友都留在了我身边。大学的生活忙碌而自由，合乎我的要求我的理想。虽然我仍然可以看到一群一群很会做题很会考试很牛叉很牛叉的人，虽然我仍然偶尔会小小地自惭形秽一下，虽然还是常常听到人说我很强，虽然还是有人拿很久以前的东西来说事儿……但那都与我无关。我知道自己是个什么样的人想成为什么样的人，并且一刻不停地正在努力，那我的每天就是充实并且有意义的。
期中考试以后事情一下子少了好多，终于可以安安静静地自习，看书……前些日子心里头激动，一下子加了太多的组织，忙得晕头转向。等到冷静下来发现真的意义不大。我不是个有野心的人，官僚我玩不来。能力的锻炼我也不缺太多。兴趣很多但似乎不值得分散太多精力。猴子有次居然对我说我觉得你应该去新闻系……真是晕死！好好学习是习惯也是基本，自然而然的事情，是一种不需要刻意维持像一日三餐一样的本能。我只是不喜欢太累，虽然我也矛盾地是个workholic！
我发现我和DC确实是很有天分的！舞会是很有意思的地方，不过我居然沦为教练，要教那么多人跳……DC喜欢跳慢三，拉着我在舞池里转啊转啊……那个头就晕啊晕啊……确实是很有感觉。有趣的是我把她拖到我的同学面前炫耀一圈，她又把我拖到她的同学那炫耀……那些没有舞伴的只好干瞪眼地看着，有舞伴没有这么极品的舞伴的也只有嫉妒的份。哈哈，在华科这确实是极有面子的事！我毫不讳言我跟DC确实是极般配的，而且我自信我还没发现更好的人物（比较恬不知耻啊，不过我们不能否认事实嘛！），可惜完全没有感觉，因为完全没有看电影时从男主角身上感受到的失去理智头脑发热的样子，我们俩都太理智了，所以是绝缘的。所以华科的金牌男女光棍准备各自把自己嫁给图书馆，她嫁东校区我嫁主校区，算起来她还是偏房……越说越离谱！！
关于爱情，我似乎真的有点着急了。身边的朋友们一个又一个沦陷，只有我还完全没有感觉。跟他们走在一起常常觉得自己是被排除在外的。其实一个人挺好的，干嘛要多一个多麻烦？而且目前好像还没很幸福的……麻烦事一堆，看着就烦，幸好我没有我总是这么感叹！
好像还没写完
看电影了，不写了
天快亮了
晚安！
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